Qui suis je vraiment ?

Qui suis je vraiment ?
Remarque : Je tiens avant tout à preciser certaines choses sur ce blog, je pense qu'il relatera ma vie, mais ne vous inquietez pas si vous ne trouvez pas de résumé de mes journées, ce n'est pas mon but, mon but c'est d'exprimer ma façon de penser et ce que mon entourage à parfois de la peine a comprendre... La plupart des articles seront des gros paragraphes, et j'en suis désolée, mais la brieveté, ce ne serait qu'effleurer veritablement l'histoire...

~ Ce que je suis ? c'est une question un peu bête, puisque je suis moi, et que je suis décidée à le rester. Comment me décrire ? cette question peut être importante pour la suite... Je suis physiquement décalée, presque tout le temps habillée en noir, surtout en ce moment, disons que j'oscille à la limite du gothique... Vous comprendrez peut être pourquoi... Naturellement je suis blonde presque brune, vous me direz que ça doit pas coller avec mon look, moi je vous réponds que sincérement j'assume aussi bien ma blondeur que la couleur de mes vêtements, je n'ai ni demandé a être blonde, ni à être comme ça psychologiquement, alors j'assume...
Psychologiquement, là est le plus compliqué, je suis différente, dans mes façons de pensées, je l'ai bien remarqué par rapport aux réactions de mon entourage... Je suis du genre a parler par enigme ou a adopter un comportement décalé pour me faire comprendre.... Et je considère aussi que certaines choses sont faites pour être ecrites et lues et non dites et écoutées... Pourquoi ? peut être parce qu'elle mérite méditation et que le temps de la parole est trop court...
Autrement je ne sais quoi dire d'autres, vous en apprendrez plus longs au fil des articles je pense...~

Et toi, qui penses tu être ?
[ Ajouter un commentaire ] [ 4 commentaires ]

# Posté le dimanche 03 décembre 2006 08:03

Le Mal est il nécéssaire ?

Le Mal est il nécéssaire ?
Oui...
Aussi bien pour l'équilibre du monde que pour notre bien... paradoxal.
Commençons par la premiere partie, le Mal est nécessaire pour l'équilibre du monde, pour que le bien puisse exister... Le monde repose sur des contraires qui s'attirent et se repousse. L'ordre et le Chaos, Le bien et le mal, la joie et la tristesse, le + et le -, le grand et le petit etc... Si l'un n'existe pas, l'autre ne peux plus exister. On ne peux pas gagner si on ne peux pas perdre, on ne peux pas vivre si on ne peux pas mourir... Le Mal est donc nécéssaire pour que le bien existe...
Deuxieme partie : Le Mal est nécéssaire pour notre bien, non, ce n'est pas une reprise de la première partie. Cela peut paraître bien paradoxal, pourtant dans mon cas, je ressent le besoin d'avoir mal. Je suis peut être Masochiste, idiote, stupide, ou autre, mais je ressent ça, le besoin d'avoir mal dans certaines situations pour être bien dans ma tête...
J'ai eu mal, dans mon corps ces derniers jours, trés mal, c'est étrange, mais cette souffrance, j'aurais voulu qu'elle empire, pour me punir de ne pas avoir mentalement mal des évènements présents. Oui je devrais avoir mal, oui, j'ai tendance a me bousiller la santé pour avoir mal, oui, je me déteste, oui, j'ai peur... Non, je ne suis pas débile mentale, je suis juste folle. Non, je ne suis pas anorexique, que je ne mange pas aux repas a certaines periodes ne sont que les conséquences de certaines choses (oui je mange un peu en dehors des repas que je manque). Non, je ne dois pas me réjouir de la situation actuelle...
C'est étonnant ce qu'on peut se blesser soit même avec des mots, des simple mots si simples... Mais je n'y arrive plus à me blesser comme ça...
Ca ne me blesse même plus, de ne plus lui dire je t'aime, de l'imaginer dans les bras d'une autre, de me dire qu'il ne m'aime plus, de me dire que la plupart de mes rêves se sont envolés, de me dire que c'étais tout ce qui comptait pour moi, de me dire qu'ecrire son nom sur les murs ne le fera pas revenir, de me demander si je l'aime encore, de me dire que si cela et cela c'était passé comme ça, je serais dans ses bras, de me dire que je suis nulle, que je n'ai pas su le garder, de me dire que j'aurai du le savoir, de me dire que je ne l'aimais peut être pas vraiment, de me dire que... en fait... je suis totalement impuissante ...
Je veux pleurer, pleurer toutes les larmes de mon corps, TOUTES !
Je veux partir, aller le rejoindre, fuir, fuir mon passé, fuir mes parents, fuir tout ces cons, je veux m'en aller, courir, courir, même toute seule dans le noir, même au milieu de l'autoroute, même en pleine voie ferrée, je veux courir, courir sans réflechir, m'en aller, m'enfuir, m'envoler, oublier ! je veux oublier que je ne souffre pas -assez- oublier que tout est peut être finit, oublier que tout change, que c'est nécessaire... oublier oublier oublier....
Je n'arrive plus a pleurer... et peut être que ça au fond ça fait mal...
As tu besoin d'avoir mal ?
[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le dimanche 03 décembre 2006 16:25

Modifié le lundi 04 décembre 2006 12:53

La musique est elle le remède ?

La musique est elle le remède ?
Oui, je pense que La musique peut être Le remède... Selon celle qu'on choisit d'écouter à un moment de notre vie, si on se laisse envahir de ses notes volupteuses, la musique nous apporte ce dont nous avons besoin. Ce n'est pas forcément la santé, ou le moral, parfois même l'inverse, mais le fait qu'elle nous apporte ce dont nous ressentons le besoin, nous comble et nous rends heureux, même si nous recherchons le mal. Quand à ce qu'évoque la musique, c'est propre à chacun, et chacun doit savoir quelle musique sera le remède à quel mal... Au fil du temps cela s'apprends, les musiques que l'on écoute à certaines periodes sont souvent les mêmes qu'a d'autres, et on comble inconsciemment ce besoin en écoutant cette musique à ce moment précis puisqu'auparavant ce besoin a été comblé dans une situation similaire. Cela dépends des personnes, certaines en sont plus conscientes que d'autres... Je pense en être pas mal consciente, puisque je sais exactement que pour obtenir la tristesse qui me manque il me suffit d'écouter du rap, d'un type particulier, ou des musiques aux paroles qui m'évoque une situation triste, cela varie. Lorsque j'ai besoin de colère, j'écoute souvent des musiques un peu "barbares" ou du heavy metal et du hard rock, de préférence avec des scènes ou des clips où les protagonistes s'enervent et détruisent leur environement, c'est un remplacement pour ne pas le faire moi même. Quand j'ai besoin de joie, j'écoute souvent des vieilles musiques, des valses, des slows ou au contraire des musiqes trés rythmées, et enfin lorsque j'ai d'autres besoins, j'écoute une chanson, que je peux ecouter tout les jours, sous un angle particulier... Quand j'ai besoin de tension, j'écoute le jeu de la batterie, quand j'ai besoin de calme, j'écoute le son du piano, et quand j'ai besoin de méditation j'écoute la voix et les paroles.

La musique est elle un remède pour toi ?
[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le lundi 04 décembre 2006 15:06

Connais tu souvent, cette petite veine d'énervement ?

Connais tu souvent, cette petite veine d'énervement ?
Cette petite veine qui palpite sur le front lorsqu'on est enervé... Je la sens battre si fort que cela m'en donne presque la fièvre. Trop de choses qui vont de travers, trop de pensées que je devrais garder pour moi seule, trop de souffrance (pourtant je la désire, c'est étrange), trop de stress, trop de merde dans une vie pourrie d'avance. Lundi, j'ai dormi deux heures, et j'ai passé le reste à pleurer. Mardi, j'ai dormi 4h et j'ai passé le reste à méditer.
Mercredi, j'ai dormi 6h et j'ai passer le reste du temps à contenir la douleur physique... Et aujourd'hui j'ai à peine dormi 5h en passant le reste du temps à esperer, pas l'impossible, mais l'improbable. Et là je ne peux pas me coucher avant d'avoir installer cette AOLbox de merde qui ne veut absolument pas marcher....
*Marre*
Et cela ne s'ajoute qu'en plus des ennuis que j'ai déja. Entre amis, entre membre de la même famille, entre moi même et moi même.
Trop de soucis, trop de stress, je veux hurler, hurler à tout ces cons de ne pas me poser de questions s'ils ne veulent pas connaitre mon point de vue, hurler à tout ces cons que l'on fait les choses autrement, hurler à tout ces cons qu'il ne faut pas chercher à me comprendre, on me comprend ou pas, mais si on ne me comprends pas on interprête pas mes pensées. Expliquer à tout ces cons que non, y'en a trés peu qui peuvent me parler quand je suis énervée... "Faut pas nous envoyer chier comme ça" "Faut pas venir me voir quand je suis dans un état avancé de crise de nerf !" "On peux pas savoir..." Mais c'est quoi alors mon regard noir, mon regard blasé, mon regard méchant, mes injures contre le vide, mes tics du genre craquer les doigts, me prendre la tête entre les mains, taper violement contre quelquechose etc.... A quoi ça sert qu'ils éxistent si vous ne savez pas les interprêter... "bah ça sert a te soulager" Non ça ne me soulage pas, ça m'évite juste de faire pire... du moins pour l'instant !
Le seul remède que je connaisse à la colère, c'est la violence autant verbale que physique et le sommeil et la solitude...

Te sens tu souvent énervé ? Capable de tout peter ?
[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le jeudi 07 décembre 2006 15:44

Besoin de quelque chose ?

Besoin de quelque chose ?
De beaucoup de choses... De Paix, de Compréhension, de Musique, et de Silence... D'ordre et de chaos, d'un peu tout en fait... Mais je crois que ce que je désire le plus c'est un peu de temps, a ne rien faire, sans préccupations, sans soucis, et un peu de présence, de bonne humeur, de méditation, et de quelques autres larmes...

Un besoin étrange de parler anglais aussi... et peut être un besoin de tuer, une sorte de pulsion meurtrière, qui n'arriveras à ses fins que si l'on menace ma propre vie, puisque malgré tout, j'y tiens plus qu'a n'importe quoi, et je serais prête à tout pour la sauver, ou sauver celle de ceux qui me font subsiter...

Besoin de Lui, aussi... "Wish you were here" résume assez bien ma pensée sur le sujet.. en fait, ma pensée sur ce sujet est si étendue dans toutes les directions que la plupart des chansons que j'écoutent la résume, d'un point de vue différent...
Etrange, bizarre, mais pour moi c'est normal... tout comme c'est normal quand personne ne me crois ou que personne n'écoute mes explications jusqu'au bout...
La plupart d'entre eux, je ne citerai aucun nom, croit que chacun est à la même place dans mon coeur, égaux, et bien non... Il y en as qui comptent plus, et ce ne sont pas forcément ce que l'ont croit. Et puis, il y a aussi ma façon de choisir ceux à qui j'accorde ma compagnie, ceux a qui j'accorde mon pardon... Elle est pourtant simple : qui en a le plus besoin l'obtiendra le plus vite... Aprés cela dépend bien entendu de la cause des évènements précédents et de pleins d'autres circonstances... je n'ai pas le temps de tout expliquer...
En bref, j'agit parfois de façon bizarre, mes choix peuvent paraître étrange, pour moi ils sont simplement logiques...
*j'aime pas cet article*

As tu besoin de quelque chose ?
[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le samedi 09 décembre 2006 16:33